会話ができなくなった。

わたしは自分が嫌いです

嫌いで嫌いでしょうがないです

自分が嫌なことすら嫌だと言えない自分が嫌いだし

自分の限界点を知っておきながらそれを見ないふりして無理やり意地張って身体が潰れて、身体に余計無理させるのも嫌いです

人に好かれるのも怖いし

人から嫌われることも怖いです

自分の思想を潰されるのが怖いです

考えを否定されることも、何か間違いを起こすことがとても怖い

怖くてしょうがないから何も選択しない手段を取りたいと思います

でも実際それが受け入れられるか、生活できていけるかと言われたらできるわけがないということもわかっています

でも体がうまくついていかないので。

だから自分が本当に嫌いなんです

何かやりたいと思っていてもどこかでそれはダメだと思っているところがあるからです

なんでそう思うのかという話になると

やっぱり何かしっぱいするのが怖いんでしょうね、根底は多分それなんだと思います

それを認めて受け入れないといけないことも

自分を助けられるのも自分しかいないのに

自分自身を一番に見捨ててしまおうとする自分が本当に嫌でしょうがないです

何か言おうとするとそれが間違ったことなのではないかと思ってしまって

一度黙る癖があります、一歩が出ないです。それは多分失敗すると思っているからです。毎回それはダメだよーって言われながらゆっくり話をしています

なんかいつも申し訳ない気持ちでいっぱいです